软我就是孙子。而且我明明是来看他不如意的，我故意说出我要结婚的好消息，在蒋磊面前他可装得真好，说着恭喜，会来。

但我心里门清了，他就是嘴上说说，他会来个屁，不过我也没想他来，来了我爸妈估计得气死。

离开的时候，我又开始犯糊涂，下意识就把围巾取了给他，可他老人家可清高、可冷漠了，他不要。

我看着他那副臭表情，我就恨之入骨。于是半路上，我又神经病一样打了个车，折返到他家，等了好一会才等到他回来。

我从后面袭击他，把他吓了一跳，我看他惊慌的样子就感到一股报复的暗爽。他又抽了我一巴掌，呵……瘦得手劲都小了。

就在我还沉浸在这种占据上风的快感中，我被垃圾桶里的脏东西当头一棒。我竟然还可笑地臆想过他是因为和我分开过得不好，我真的太可笑了。

我一而再再而三的栽在这种烂gay手里，我真的是个无药可救的傻子蠢货！

我用恶毒的话来宣泄我的愤怒和恶心，他也毫不示弱地回击着我，嘲笑着我。我又一次忍无可忍地把压在身下狠狠揍了一顿，他还想和我打？以前打不过，现在就这屁大的力气，还想打过我？

做他妈的梦去吧！

我毫不留情的报复着他的不忠，可他真的太懂怎么让我痛苦了。我被我爸打到住了半个月院的那会都没这么痛苦过。

他的身上有太多别人留下的痕迹，看得见的，看不见的，都能把我逼疯。

他的眼神时而迷乱，时而空洞，时而盯着我，却又好像透过我的脸在看别的什么东西。

而那张满面潮红的脸，似乎已经习惯露出勾引人的淫乱表情……他已经变得我完全不认识了。

——

我完全没必要再管他。

他现在算个什么东西，哪一点还值得我留恋？

就像他说的，我和他谈什么感情啊，我不就是出于肉体欲望才纠缠他的吗？

现在好了，他很乐于接受我们这种肉体关系，哪怕我结婚了他也无所谓。

这不就是我想要的吗？

我为什么还要把他带回家，谁知道呢。

他说他会杀了我，我竟然觉得这样也好。

我也真的是贱。

我看着他那么痛苦，我就想替他承受，哪怕被打断肋骨，我也觉得这样也好，我和他一起痛苦。

他躺在我怀里，浑身被汗湿透，一直在哭喊，我从来没见他哭过，更别说哭成这个样子。我根本受不了他这样，我心口难受的喘不过气来，只能一遍遍地安抚他。

可即使如此，我和他也无法回头了。

我又给他弹了那首灰色轨迹，我还能清晰地想起很多年前的那个晚上，他坐在沙发上听我弹唱这首歌的样子，撑着头，就那么傻笑地看着我的样子。

可是我们回不去了。

——

二零零五年三月，我结婚了。

我以为我会难以从与他分开的痛苦中抽身出来，但很奇怪，我现在竟然也没什么多难受的感觉。

热热闹闹的婚礼来了很多朋友同学，我穿着体面的衣服，接受他们给我最真挚的祝福，我的父母也高兴得眼眶发红，衰老的脸上洋溢着笑容。

我沉浸在结婚的喜悦当中，步入我的新生活。

我几乎没再想过那个男人。

但每年回去的时候，我都会开车路过那座天桥。一路上，猛地一看好像什么都没有变，但仔细看过去，又会惊觉每处熟悉的地方，都有着这样那样的变化。

我还会去那个房子里看看。

那房子倒是没有一丝一毫的改变，好像一回头就能看到有个人坐在哪儿打鼓唱歌。我抱着他的衣服，躺在那张我们睡过的床上。

这个时候，我总是无比安心，这感觉就好像他其实并没有离开。

——

日子不紧不慢的过，一点波澜都没有。

我的生活是一团和气，是热闹圆满。我仍然光鲜亮丽，顺风顺水，活在掌声、鲜花和恭维里。

我和妻子感情日益牢固，我们认真经营着这段婚姻。我们会一起躺在床上，聊股市，聊房价，聊儿子的裤子又短了……聊以后女儿出嫁陪多少嫁妆。我们是夫妻，是朋友，是亲人。

虽然我最终还是没能混成我舅那样的大老板，但是也算福寿双全，小日子过得很滋润，可以说达到普通人里最成功最圆满的标准。

日子晃晃悠悠的，就又过了二十年。儿子都成家立业了。

岁月像是流沙，不声不响的走到了结尾。

我这一辈子，对父母尽孝，对妻儿负责，对朋友真诚，没再辜负过任何人。

我躺在阳台的躺椅上，太阳把我暮气沉沉的皮囊骨肉烤得暖和。

细细想来，我辜负了的只有……

只有年少，只有这一生中最认真热切的情动。

只有我的，爱人。