来，在议论纷纷中，扑过去把那个同事打翻在地。

只有那次酒局喝大了，他送我回过家。只有他。

至于为什么，我也是之后才知道。

工作上的眼热尚且能忍让，但他暗恋我未婚妻很久了。

这个混蛋被我揍得口吐鲜血，还不依不饶地辱骂着我，变态、残疾、死基佬、搅屎棍…！

操他妈的，我彻底失去理智，一脚把他从楼梯上踹了下去。

——

要说我从小最崇拜的男人，那不是我家老头，而是我大舅。他是那种年轻就出去闯荡、见过大世面的人，他也闯出了名堂来，混成了个大老板。

逢年过节的聚会，他都最受亲朋好友的欢迎和奉承，特有面儿。可以说，这简直就是每个男人都想要的风头和气派。

虽然知道我可能没机会像他那样混出大名堂来，但怎么着也能混得不错吧？记得很久以前，我想象中三十岁的状态就是，事业有成，升官发财，腰里大把票子，怀里老婆孩子。

可我陆江明，顺风顺水二十多年，眼看就要奔三了，突然跌了这么大个跟头。

我怎么也没想到，我会混成这么副鬼样子。工作没了，婚事黄了，什么尊严骄傲、面子里子，统统被按在地上碾得稀烂，什么人都能踩我几脚骂我几句……唾沫多如洪水把我淹没。

我大舅也回来了。

他说会拉我一把，赔偿都是小事，工作什么的也不用担心。

至于我的情况，他说是我太年轻，没走对路而已。他这些年走南闯北见多了，都不是什么大事。

他还说，他有朋友认识一个心理医生，国外来的，很专业，很讲科学，我这种情况，做个心理矫正就能治好。有很多人，通过干预都恢复正常了。

我看着他们围在一起，审判我，诊断我，将我判罪，将我定病。

可我他妈的到底哪错了！？

我怎么就不正常了！？我没病啊，我又不是gay！我活得好好的！我只是喜欢一个人，我想和他在一起，我害谁啦？我他妈到底哪错了！？

在我的激烈反驳声中，我爸把我打了个半死，自己也高血压中风躺进了医院，就躺我隔壁楼。

——

我躺了半个月，出院后就去找了姜沉。

可是他彻底变了。

我从来没有这么恨过一个人，我几乎恨不得想杀了他。嫉妒和怨恨像条疯狂钻咬我心脏的毒蛇，我感觉我快要被逼疯。

我再次确认，那些报道和科普说的都是真的，这种群体，私生活混乱，没有定性，又烂又恶心！

什么喜欢我，什么爱我，放他妈的狗屁！他姜沉就是个缺男人干的烂婊子！

可我怎么偏偏着了他的道，偏偏喜欢上这么一个烂人。我绝望到痛哭流涕。

我真是被他毁了，彻底毁了……

——

我和家人去了深圳。

我长这么大，还没见我爸哭过。可离开的那天，他把门锁上的时候，偷偷抹了眼泪。

开始半年我都没有出去工作，家里人说让我好好放松一下，抛掉过去，重新开始。

我觉得也应该这样。

我和那个人的过去，是个错得不能再错的烂账。

在我大舅的介绍下，我去了那个干预中心。

每周都去两次，第一个月，那个医生只和我聊聊天。他问我什么，我就说什么，事到如今，我也无所谓了。

医生说了很多专有名词，我都听不懂。我只记得他说了一句话:

真正的男人只会爱真正的女人。

一时之间，我恶心的浑身颤抖。

我咬着牙，颤抖着说着，我不是同性恋！

我后来再也没去过那里，什么狗屁专家，去他妈的精神骗子！

——

在我舅的介绍下，我很快又订婚了。

我觉得很疲倦，我受够了，我想重新开始。

快点重新开始。

可是年底的时候，蒋磊打来电话，问我来不来同学聚会，班上很多人都会来，我本来都没太想回去，可他挂电话前，又支支吾吾提起了姜沉，虽然没具体透露出什么，但明里暗里都在说他过得不好。

我很快就挂断了电话。

他过得不好？怎么会不好？都出专辑了，也算个个小有名气的鼓手了，他能过得不好？

我心底翻涌着恶毒又复杂的情绪，我突然很想看看，他到底是怎么过得不好。

但这混蛋同学聚会都没来。好在啥也不懂的蒋磊主动提出给我们组局小聚一下。

时隔一年，看到他的第一眼，我就知道，他真的过得很不好。

我从来没见他那么瘦过，脸色也差得离谱，真不知道他这一年到底在搞什么，搞成这么个鬼样子。

头发还留那么长，跟个女人一样。

我不能再看他了，来之前我对自己发过誓的，我再对他心